依旧。

　　自以爲從此就再不會有那一直圍繞我的無邊陰霾暸，
　　牽著妳的手我也無須再獨步那憂傷而不可知的黑暗旅行。

　　No more darkness I know and know not．




　　很早說晚安。很晚下線。一直隱身。
　　是不是冬天要來暸。四周冰冷。
　　淩晨２點半，《對不起，我愛妳》還剩兩集。
　　被無邊的黑暗包圍，只剩下冰冷的眼淚。
　　悲傷的氛圍，哽咽的喘不過氣。


　　淩晨３點，我在藍色牆砖的卫生間裏。
　　溫熱的水，冰涼的身體。
　　蜷縮在浴缸的角落。渾身發抖。
　　安靜的夜，水聲充斥著我的耳膜。一切聲响都被放大。
　　溫暖的水不斷的流過身體，发梢冰涼。


　　或許幸福，卻一直被無邊的陰霾圍繞着。
　　當泡沫肆意頭頂，水卻滴答起來。漸漸。沒水了。
　　身體迅速冰冷下來。不由的顫抖。
　　忽然的眼淚就出來。溫熱的眼淚。
　　他就在隔壁。夜很靜。淩晨３點只有我還醒著。
　　我叫不出聲。喚不出他的名字。
　　雖然，當我絕望無助的時候，最想喊出的名字就是他。
　　但是，他不是在我需要的時候出現的神。
　　很多時候，我能依靠的只有自己。只有自己。


　　他說，傻丫頭，妳要學會自立。不需要人陪也可以獨立完成某件事情。
　　他說，傻丫頭，沒有人是妳的全部。妳要學會保護自己。我不在身邊的時候。
　　是啊，我太依賴他。甚至會害怕自己出門自己坐車自己吃飯。
　　我以爲，有妳，就什麽都不用怕了。一切有妳。我被安全的保護著。看不到黑暗。
　　妳忙碌的時候，我無所事事的寂寞著。心底淺亮。因此也更容易被黑暗吞噬。


　　冰冷的天氣。黑暗無邊的夜。冷水接觸的皮肤已經麻木。
　　當我蜷縮在被窩裏的時候，顫抖著，一點熱氣都沒有。
　　下巴像是脫臼，不停的打顫。忽然感覺自己变的瘦弱。
　　手指因此变的纤細。大腿用兩只手可以輕而易舉的圍住。
　　很久很久，我只有呼吸凝重。微微的熱。
　　我用很久很久的時間調節自己的體溫。慢慢恢複溫熱。
　　冬天是不是來了？我該儲存些脂肪熱量了。
　　原來冬天出生的人也那麽那麽的害怕寒冷。

　　　　　

　　　　　
　　很久，我不能安靜的坐在電腦前。我們總有些無奈的事。
　　但我對這裏是眷戀的。對妳們也亦然。
　　干燥的季節。即使喝再多的水也徒然。
　　更何況經常我這樣記不起喝水的人。嘴唇微干。
　　開始抱著溫熱的杯子暖手。熱傳递？
　　手却依然的冰。水漸漸冷卻。冷傳递？
　　我搞不清楚。一直。


　　一直喜歡寒性的東西。比如冰激淋。
　　硬生生的在嗓子裏融化。食道冰冷的麻木。
　　想哭的時候吃它。眼淚在心底凝結。流不出。

　　一直一直。我都是這個樣子。
　　寒冷的大雪天出生。手脚冰冷着。渴望溫暖。